Indefensión aprendida

INDEFENSIÓN APRENDIDA

Los efectos de la indefensión aprendida se pueden resumir en términos de tipos de déficits motivacionales, cognitivos y afectivos. Los déficits motivacionales se manifiestan mediante la disminución de la voluntad de iniciar cualquier respuesta de evitación .Este tipo de déficits es de aprendizaje porque implica la incapacidad del individúo de adquirir respuestas de evitación, los déficits afectivos, consisten en alteraciones emocionales, como la depresión, la apatía y la ansiedad.

Las personas aprenden hasta qué punto sus conductas influyen o no en los resultados, sobre acontecimientos sucedidos y así mismo las personas aprenden que sus conductas voluntarias desarrollan una indefensión aprendida que es el estado psicológico que resulta cuando una persona percibe que los acontecimientos que se dan es su entorno son incontrolables.

Según seligman, la indefensión se produce por la expectativa que tiene el individuo de que sus respuestas no inciden en los resultados. Por lo tanto la indefensión aprendida seria de naturaleza cognitiva-es decir, de una expectativa de independencia respuesta-resultado. Sin embargo después de leer los experimentos de indefensión aprendida se podría hacer la observación de que los déficits de indefensión resultan del daño físico causado y no de una expectativa pesimista. Es decir la experiencia traumática puede producir un cambio físico en el organismo que a su vez produce déficits motivacionales cognitivos y afectivos .sobre todo teniendo en cuenta que los sujetos de estudios de indefensión aprendida suelen ser sometido a trauma ej. : Descargas eléctricas, ruidos fuertes, etcétera.

Relación entre depresión e indefensión:

La indefensión ha servido de modelo para la depresión unipolar endógena con causas naturales. La indefensión aprendida y la depresión se parecen en sentido que ambas tienen como causas expectativas similares: la persona espera que le ocurran cosas malas y que no hay nada que pueda hacer para evitar que ocurran (, tiene causas compartidas (es decir la creencia generalizada de que dar respuesta no tendrá efecto ) síntomas ( es decir , pasividad, bajo autoestima, falta de apetito y también estrategias terapéuticas ( es decir dejar de pasar, el tiempo, estrategias cognitivas).Por otra parte es necesario clarificar que la depresión es un concepto más amplio que el de indefensión aprendida ya que implica causas y síntomas bioquímicos ,somáticos, psicodinámicos y cognitivos no necesariamente asociados a la indefensión aprendida.

Lo imposible solo tarda un poco más.

Y como seres humanos somos las criaturas más complejas y perfectas que jamás habrá, seres capaces de todo lo bueno y de todo lo malo.

Para nosotros no existen límites, por esto nuestra vida es una constante lucha de superación, un largo camino lleno de metas y objetivos que solo si lo deseamos y trabajamos constantemente por ello podremos alcanzar.

Todo largo camino comienza con un primer paso, incluso puede que sea el más importante.

Puede que sea el que marque nuestras acciones y proyectos futuros, puede que de este dependa todo lo que nos ocurrirá.

Para llegar con buenos resultados solo necesitamos unos requisitos fundamentales: fuerza: para luchar por lo que queremos, para recorrer el camino con energía  sin detenernos y sin retroceder.

Ilusión: Ganas de lograrlo, ganas de reconocerte a ti mismo tu éxito, de ser feliz con lo que estás haciendo o con lo que imaginas que conseguirás porque no hay felicidad mayor que ver como todo lo importante para uno mismo florece y cada vez es mayor el tesoro.

Razón: Ser consciente de nuestras posibilidades, conoces nuestras virtudes y limitaciones y trabajarlas para convertirla en nuestros aliados.

Solo si nos conocemos a nosotros mismos seremos capataces de saber hasta donde podemos llegar, pero todos sabemos que no hay barreras y las posibilidades son infinitas.

Cabeza para continuar por el camino si apartar la mirada, evitando las distracciones y poniéndole todo el empeño que se requiera.

Levantarte en los momentos difíciles y simplemente continuar, no existen más opciones.

Quizás te des cuenta tarde de tus errores, bueno, mejor tarde que nunca, lo más importante es saber como resurgir y subir escalón a escalón poco a poco para llegar hasta lo más alto.

Lo importante es no darse por vencido y levantarte, porque nunca es tarde para ello.

Compañía: Es muy difícil recorrer un camino solo, por ello siempre necesitamos al lado un gran apollo, un fuerte escudo que nos ayude y nos proteja de las dificultades, un animo, un aliento en situaciones graves.

Todos necesitamos la ayuda de un buen amigo, alguien que sepamos con seguridad que no nos traicionará alguien verdaderamente fiel ya que la confianza es algo que uno no gana en poco tiempo si no a base de buenos detalles y demostraciones.

Y sobre todo fuerza de voluntad: Esta característica resume todas las anteriores, ponerte un objetivo y no para hasta conseguirlo, en eso consiste básicamente.

Motivos para ponerte en acción.

Quien posee esta cualidad tiene cualquier problema resuelto.

Solo las personas trabajadoras triunfan y esto es muy bueno, el valor de cada uno se demuestra con los resultados de nuestras acciones.

Jamás digas no puedo o no te acostumbres a resignarte a todo lo malo, porque valemos mucho más que eso y todos deberíamos entenderlo.

UNA Opinión asumida

Nueva disertación, la indefensión aprendida es esta vez… un nuevo concepto en nuestro vocabulario, pero no nada nuevo;  después de ver un par de videos en clase se nos han abierto los ojos ante un fenómeno que está día a día en nuestras vidas y del que sin darnos cuenta sabemos mucho.

Indefensión aprendida… podría sonar raro su nombre, pero yo lo veo así: “Aprendemos a hacer propia la opinión que tienen los demás sobre nosotros y nuestra condición”. Puede sonar duro también, pero es fácil de ver y entender con ejemplos sencillos de nuestra rutina como el momento de jugar a algún deporte con amigos, ¿y si no se me da bien? ¿qué debo hacer? Dicen que soy malo… que no sé jugar… manco… cojo… patoso… torpe… inútil…

“¿Quién sabe? A lo mejor tienen razón, ¿y si no debo jugar más?”

¿Con este ejemplo es mucho más sencillo verdad? ¿Acaso no nos hemos sentido en una situación así alguna vez? ¡Seguro que sí!

Indefensión aprendida… ahora seguramente nos suene diferente. ¿Imaginas que este concepto se pudiera ampliar a contextos diferentes? A mí personalmente no me gustaría que sucediese así, pero sí que pasa, y podría poner tantos ejemplos que me hartaría. Las mujeres maltratadas, las personas que viven en condiciones infrahumanas, los niños que se ven obligados a luchar en la guerra, ellos también se sienten indefensos amigo mío.

A la hora de introducir este nuevo concepto no pretendo otro mensaje de motivación como a los que estamos acostumbrados, solo es cuestión de darnos cuenta la capacidad tan grande de hacer daño que tenemos las personas, y lo fácil que sería conseguir que gente que por un motivo u otro se encuentra en una situación parecida  a alguna de las anteriores, estuviera igual de alegre que aquellos que inconscientemente, o no,  provocan este sentimiento de indefensión en tantos muchos.

A las personas indefensas, desprotegidas; la vida da muchas vueltas y por difícil que parezca, todo pasa porque ha de pasar, si dejamos de esforzarnos, o luchar dirían otros, estaríamos siendo deshonestos con nosotros mismos y en cierto, modo cobardes. Que nos pique ese amor propio y que no paremos nunca porque...

“Sólo los peces muertos son arrastrados por la corriente”.

Confía en ti, tú puedes.

Los animales tenemos sentimientos y muchas veces es más doloroso un ataque moral que un ataque físico. Pero por eso desde pequeños aprendemos métodos para defendernos de ataques. Pero, ¿y si no fuéramos capaces de defendernos?, ¿y si nuestros métodos de defensa quedaran totalmente anulados por ataques psíquico constante?, ¿por qué y cómo se llama esto?, ¿Qué o quién causa este problema?

A esto se le llama defensión aprendida, es la condición de un ser humano o animal que ha "aprendido" a comportarse pasivamente, con la sensación subjetiva de no poder hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación aversiva. Esto ocurre cuando una persona o animal no es capaz de controlar una situación ni aunque tenga todo su empeño porqué algo se lo impide mientras que otros sujetos si pueden. El sujeto que sufre de indefensión no es capaz de hacer nada aunque en realidad y en un estado normal si puede, tiene una especie de bloqueo mental. Un claro ejemplo es cuando un alumno ha estudiado mucho para un examen y suspende él se ve incapaz de poder aprobar ningún otro ya que “por mucho que estudie no va a conseguir aprobar”, nosotros aprendemos que no podemos hacer nada, no podemos defendernos. Cualquier cosa, cualquier situación, cualquier persona nos puede causar la indefensión aprendida y sin que el agente que lo causa lo haga sin querer como el claro ejemplo del examen o queriendo como es el caso de los alemanes en el tiempo de Hitler con los judíos en las campos de concentración. Con una sola palabra se puede hacer mucho más daño que con cualquier arma. Una persona que no es aceptada en su colegio y que ella intenta integrarse  pero no le dejan, puede hacer mucho daño tanto que en un futuro se puede convertir en catástrofe.

Las soluciones que yo daba para que esto no ocurriese serian: afán de superación poniéndote metas en tu vida, saber medir tus palabras y tener empatía poniéndote en el lugar del otro y lo más importante: tener confianza en uno mismo. Confía en ti, tú eres capaz de conseguirlo todo y más, no pongas barreras a tu vida y si no se consigue no pasa nada sigue intentándolo.

  "Si no te acuestas con un sueño, te levantas sin ningún motivo"

VIVE EL PRESENTE ESCRIBIENDO EL FUTURO

 Había un joven que quería tener éxito y ganar mucho dinero, así que fue a un gurú y le dijo: -Quiero llegar al mismo nivel que tú-. El gurú le contestó: - Si quieres estar al mismo nivel que yo, te espero mañana en la playa a las 04.00 am-. El joven llegó a la playa a la hora señalada, El gurú le cogió de la mano y le preguntó: -¿Cuánto deseas tener éxito?- A lo que el joven respondió: -Más que nada en el mundo-. El gurú lo llevo al agua y una vez dentro, nadaron hasta lo más profundo. El joven dijo: -Esto es una locura! Yo lo que quiero es dinero, no aprender a nadar, no quiero ser salvavidas. Lo que quiero es dinero y éxito! A lo que el gurú respondió: -Nada más adentro, más profundo-. El joven le dijo: - Sabes cómo ganar dinero, tienes dinero, pero estás loco! - Nada más profundo, pensaba que querías tener éxito- le respondió el gurú. Cuando el joven nadó hacia él, le cogió por la nuca y lo hundió en el agua. Lo mantuvo ahí abajo hasta que el joven estuvo apunto de ahogarse. Entonces, le dejó sacar la cabeza y le dijo: -Tengo una pregunta para ti, ¿en qué estabas pensando cuando tenías la cabeza en el agua?- Sólo pensaba en respirar- balbuceó el joven. El gurú le contestó: -Cuando quieras tener éxito con la misma fuerza que querías respirar hace un momento, entonces lo tendrás. Cuando estabas en el agua lo único que querías era respirar. No te importaba nada más, ni un partido de baloncesto, ni un programa de televisión, ni salir con tus amigos. Lo único que te interesaba en ese momento era respirar, nada más. Y cuando en tu vida, lo único que tengas en mente sea tener éxito como de la forma que hace un momento querías respirar, entonces tendrás éxito.

Yo estoy aquí para decirte que, todos dicen que quieren tener éxito, pero no lo desean de corazón. Solo lo quieres a medias, no lo quieres tanto como irte de fiesta o no lo quieres tanto como ser popular.  Cuando quieres algo de verdad nunca pienses en las críticas destructivas, apártalas de ti, nunca dejes que te influyan, son las que te llevan a la indefensión aprendida, siempre escucha las constructivas, que en verdad, son consejos y te ayudan a mejorar,  son muy fáciles de distinguir, las constructivas siempre las hace quien te quiere y la destructivas quien te odia o no te conoce y quieren hacerte débil porque ellos también quieren el éxito

Pero cometen ese error que he dicho antes, no lo quieren del todo, si tu quieres tener el éxito debes trabajarlo, disfrutarlo y amarlo y luchar contra todo lo que hay en tu contra, nunca decaigas, levántate y sigue adelante porque al final es lo único que queda. Es la semilla que tu siembras y que en un futuro podría ser tu éxito o el triunfo de tus sueños. Lo llaman vivir el presente escribiendo el futuro.

Sé pasivo, no indefenso.

     Toda persona, como animales que somos (biológicamente hablando), aprendemos a protegernos, a defendernos de las situaciones de riesgo en las que nos sentimos desprotegidos, desamparados e incluso tendemos a usar técnicas propias del pánico: gritos, pataletas, correr… Todo actuando como de forma automática para que nuestra vida no corra peligro. Cuando no corre peligro nuestra vida nos basta con asustarnos, ponernos nerviosos y acabar por evitar la situación. Pero en situaciones dramáticas lo mínimo que hacemos es gritar. ¿A qué se deben estas reacciones? Probablemente y hablando desde un punto de vista evolutivo, se deba a que en nuestra evolución, nuestras especies antecesoras han debido vivir situaciones de riesgo, y como resultado han aprendido técnicas simples de defensa como las mencionadas anteriormente.

     Por otra parte, ante momentos inevitables en los que somos dominados, tras mucho intentar defendernos, acabamos por aceptar la ‘‘realidad’’. Terminamos por acatar el hecho de no poder evitar lo malo. No solo pasa cuando alguien por algún motivo te domina; sino también cuando formamos parte de situaciones incómodas tales como disputas, rencillas y conflictos, en los que por miedo a lo que pueda pasar aceptamos una derrota o una sumisión. En ese momento has aprendido a indefenderte. Ahora no eres capaz de salir de malas situaciones, eres dominado directa o indirectamente.

     En el caso del video, vemos como un alumno que tiene ante sí dos palabras imposibles de reordenar en la prueba es incapaz de resolver la tercera, que si es posible. Mientras que una persona con las palabras posibles de reordenar completa la tercera sin problemas. Así de fácil se puede enseñar la indefensión a un ser humano.

     Un ejemplo: tienes un amigo un tanto cabezota. Con él discutes continuamente pese a ser tu amigo del alma. Siempre que te peleas con él eres tú el que tiene que acabar por ceder y disculparte tengas o no la culpa. Otro día tienes una discusión con otro amigo y sin intentar defenderte ni llevar la razón le pides perdón. Este ejemplo es más común de lo que parece, tomándolo en campos de amistad, relaciones, trabajo, familia… Mientras que con el primer amigo tienes que ceder tú, te estás achantando ante una situación parecida con el segundo amigo simplemente porque como con uno no te funciona la defensa, aprendes que con el otro tampoco. De nuevo, has aprendido a indefenderte con nuevas situaciones en tu vida.

     La indefensión se aprende rápido y fácil como conclusión, y la única manera de desaprenderla es apoyándote en la ayuda de un amigo, familiar o psicólogo que te haga ver la realidad de otra perspectiva. Puedes pasar de los problemas, pero no se deben aceptar sin solucionarlos. Se puede ser pasivo, no indefenso.

Mejor morir de pie a vivir de rodillas

 Como sabemos, la indefensión aprendida la estudió Overmier y Seligman, y conocemos la forma en la cuál basaron su investigación: realizaron una serie de experimentos de laboratorio con perros, a los que exponían a shocks eléctricos inevitables. Posteriormente, 24 horas más tarde, los perros fueron sometidos a una tarea de aprendizaje de conductas de escape en una caja de salto. La respuesta que se exigía a los perros consistía en saltar de un compartimiento a otro de la caja de salto, para evitar o escapar de la estimulación aversiva.

Los resultados obtenidos indicaron que los perros sometidos a shocks eléctricos inescapables, mostraban graves deterioros en el aprendizaje de nuevas conductas para evitar o escapar de shocks contingentes a las mismas. Además, estos perros, después de los primeros ensayos, no hicieron ningún movimiento para escapar, aguantando pasivamente los shocks elétricos.

 En una de las oraciones de por la mañana, leímos un relato en el que halaba de un elefantito que estaba en un circo atado a una estaca. Desde bebé estuvo atado a esta estaca y no tenía la suficiente fuerza para desatarse. A los varios años, el elefante ya estaba grande y un chico le preguntó a su cuidador que si estaba tan grande y fuerte, por qué no se soltaba?, este le respondió que desde pequeño había estado atado y como antes no tenía la suficiente fuerza, se había auto-convencido de que su destino era estar atado a esa estaca. Hago alusión a esto, debido a que en este relato que todos conocemos, el autor expresa un caso muy claro de indefensión aprendida, el elefante vio desde pequeño que no podía escapar hasta que se dio por vencido. Pienso que nunca debemos darnos por vencidos porque una vida en la que nos sometamos a algún problema que pensemos que sea mas fuerte que nosotros, no es una vida feliz... 

 Tenemos que rebelarnos ante una situación difícil, nada puede con nosotros ya que solo nosotros tenemos la fuerza y el razonamiento para poder pisotear a ese problema y poder decir con la cabeza bien alta: Nada puede conmigo.

Distintas formas de actuar.

La indefensión aprendida hace alusión a los comportamientos que ya hemos aprendido en un pasado, es decir, habla de la forma de comportarse sistemáticamente ante distintas circunstancias.

Por ejemplo, si estamos en clase hablando sobre cualquier tema, creemos que los demás no llevan razón y nosotros sí, algunos serán capaces de levantar la mano y debatir sobre lo que piensan de ese tema pero otros no serán capaces y simplemente se callarán. La indefensión aprendida sería la capacidad para decir lo que pensamos o no.

A pesar de esto, la indefensión no está determinada a momentos de debate o de pensamientos también se aplica automáticamente cuando estamos en una situación de descontrol o agobio que no sabemos qué hacer. Esta indefensión hará que una persona u otra actúen de formas diferentes ante la misma situación. Unas personas se agobiarán y dejarán la tarea que les agobia y otras personas buscarán una forma de hacer la tarea más simple.

En definitiva, de alguna forma los comportamientos que realizamos de manera automática, sin pensarlos están sujetos a cómo es nuestra indefensión.  

Pero también tenemos que tener en cuenta otros factores, como por ejemplo, la capacidad de debate o de pensamiento que tenemos. A lo mejor una persona con la misma forma de comportarse (indefensión), actúa de dos maneras diferentes ante un debate porque quizás habla de temas diferentes y sólo se siente cómodo o cómoda hablando de un tema en concreto simplemente porque del otro tema no sabe que decir o cree que se quedará sin argumentos para defenderse.

Además otra de las formas que no depende de la indefensión es la forma de reacción de los demás, quiero decir, si creemos que los demás se van a reír de nosotros o que van a pensar que es una tontería de lo que hablamos, al final aunque sepamos que debemos decirlo, no hablaremos, simplemente por el miedo a que los demás se rían.

Así que realmente la indefensión no depende sólo de los comportamientos que aprendemos desde pequeños y que debemos usar a lo largo de nuestra vida, también depende de los demás factores del entorno que quizás son los que más nos determinan.

Aún así, siempre hay algunas personas que consiguen ignorar los demás factores que no nos hacen actuar como realmente queremos y sí que aplican el concepto real de la indefensión aprendida.

Indefensión aprendida

La indefensión aprendida es un concepto psicológico que se dan en animales que son sometidos a una practica psicológica que intenta anular la personalidad y sus pensamientos dejándolo totalmente indefenso y no puede valerse por si mismos.

Cuando los Nazis introdujeron  a los judíos en los campos de concentracón les intentaban anular como personas ademas de hacerles sentir que no estarían seguros de que haciendo las cosas bien podrían sobrevivir allí, ya que castigaban a los que lo hacían bien y mal, y perdonaban a los que lo hacían mal en ocasiones para intentar hacer de aquel lugar un sitio subrealista  y que los judíos no supieran si vivirían  o no, anulándolos y haciéndolos personas inseguras e indefensas.

Este proceso psicológico convierte a las personas en inseguras,     tienen miedo de equivocarse o de que la gente los mire mal o piensen que no pueden hacer algo. Eso es negativo para la sociedad porque nos haría pensar más en lo que piensan los demás que lo que realmente importa es lo que uno piense, y debe de estar seguro de lo que hace y no sentires indefenso.

Este es el principal motivo por el cual, yo creo, que las personas tienen miedo a decir lo que piensan o a hacer lo que quieren, porque se sienten inseguros e indefensos y creen que no valen nada y que lo que ellos piensen so sirve, y lo que esta bien es lo que los demás hacen y dicen. En mi opinión esto lo provocan los comentarios y criticas de otras personas porque el otro hace algo raro o que a él no le gusta, sin pensar que a otra persona le puede dañar hasta tal punto de dejarlos totalmente inseguros de lo que hacen.

Una vida que tiene millones de formas de vivirla

Al igual que un color, un sonido o un gesto se pueden interpretar de miles de formas distintas, la forma de ver la vida tiene un amplio campo de puntos de vista. La manera en la que nos tomemos la forma de afrontar problemas, de vivir nuestra vida es decisiva en nuestra felicidad o en nuestra calidad de vida. Por eso somos nosotros los que elegimos si ser luchadores, o un “ser inerte que dedica su vida a no hacer nada por ella”.

Y, ¿qué es lo que mueve a las personas a no dejarse vencer? La vida en sí es una batalla que tenemos que aprender a ganar, para ello tienes que saber cómo manejar tu vida y saber hacerte valer.

Pero muchas veces sin darnos cuenta aprendemos conductas que nos hacen parecer impotentes delante de cualquier situación en la vida, como por ejemplo, la indefensión aprendida.

Cuando me refiero al término de indefensión aprendida quiero decir que, el ser humano puede llegar a ser tan manipulador que puede convencer a cualquier persona exactamente igual de que es inferior a ella. ¿Cuántas miles de veces ha pasado eso en la vida normal?

Resulta muy curioso cómo una persona manipula a otra, pero es aún más curioso el por qué la otra persona se deja pisotear. Pero esta clase de problemas muchas veces se dan inconscientemente. El comportamiento de cualquier persona puede hacer que otra o un grupo de personas no pueda crecer.

La confianza en uno mismo es lo fundamental para poder vivir sin ataduras que te repriman. Una persona con confianza es capaz de plantarle cara a un problema, a luchar por un sueño, sin embargo, una persona sin confianza en sí misma, no reaccionaría de la misma manera. Esta persona se quedaría quieta, sin inmutarse, no levantaría ni un dedo. Es como si unas “cuerdas imaginarias” le prohibieran moverse de su sitio.

Por eso debemos andar siempre con la confianza puesta en nosotros, porque si andamos con miedo  nunca vamos a disfrutar de la vida, en resumen, carpe diem. La vida es algo que tenemos que disfrutar, y no podemos dejar que personas o cosas nos bloqueen, todo se basa en superación y en poder confiar en nosotros mismos, en nadie más, sólo en lo que llevamos dentro.

VALE MAS UN PREMIO 

La indefensión aprendida es un tecnicismo que se refiere a la condición de un ser humano o animal que ha "aprendido" a comportarse pasivamente, con la sensación subjetiva de no poder hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación.

Aprendemos a no defendernos, a sentirnos inútiles, y a no poder protegernos mediante las acciones de otras personas en la cual, nos hacen sentirnos bajos de autoestima. Cuando nos dicen que somos malos en algo a veces creen que así podemos superarnos y que lo lograremos con creces, pero a veces resulta lo contrario. Nos creemos que no podemos, de tantas veces que nos lo han dicho, y en cosas que en realidad sí que somos capaces de hacer.

Yo prefiero que me premien cuando hago algo bien que a que me martiricen cuando hago algo mal, y que me digan que no puedo hacerlo. Porque depende de mí poder o no poder hacer.Hace unos años yo estaba en clases de ballet. Es hobbie bastante duro y al que dedicarle mucho tiempo. Lo primero que nos enseñaron en las clases es a no decir  “no puedo”. Pues si te conciencia de que no puedes nunca podrás. Y cada vez que decíamos que no podíamos o llorábamos de la impotencia por que a nosotros no nos salía algo y al resto si, había un bote donde echábamos una cantidad simbólica. Y eso nos ayudo mucho, por que no nos regañaban si no que ya sabíamos qué hacer cuando lo pensábamos y lo decíamos.

Debemos confiar en nosotros mismos y querernos, aunque se que a veces es una tarea demasiado complicada. Nada está perdido si tú no quieres.

El autoestima mató al gato.

hacía ya 5 meses que su relación no era igual con sus padres, él no era un niño problemático, nunca se habia metido el un lío gordo, y sin razón aparente la sensación que tenía en su casa era de que sobraba, que nadie le echariía en falta si no estuviese, ni en su casa ni en ningún sitio, tenía varios amigos con los que se llevaba bien pero tenía la sensación de que a nadie le importaba, quería cambiar aquella situación y no sabía como.

Necesitaba que todo estuviera como antes, que no hubiera broncas sin sentido diarias enfocadas en él, no sentir que tenía la culpa de todos los problemas que pasaban por su familia en aquel momento, necesitaba sentir que les importaba a sus padres, a los que en ese momento ni reconocía cuando le decían dos o tres veces cada día: "eres un inutil, no sirves para nada" nunca hacía nada bien, nada les agradaba como antes, lo que él necesitaba, y pronto, era un abrazo, de esos que te hacen saber que todo va a ir bien y que solo es una racha y que queda muchisimas cosas buenas en la vida por delante.

Nadie le daba ese abrazo y a Dani se le estaban agotando las esperanzas, que según había oído es lo último que se pierde, pero ¿ qué más puedes perder, cuando no tienes nada que merezca la pena, cuando has perdido la razon de tu existencia? ¿ qué mas puedes perder cuando te has perdido a ti mismo?  

Dani seguía buscando soluciones a una situación psicológica que un chico de 17 años no conseguía entender, pero no buscaba soluciones para que no siguieran haciéndole daño, le daba igual, era una situación que ya tenía asumida, la solución que él necesitaba era para que sus padres aprendiesen a apreciar lo que tenían, no quería luchar más asique tomó una decisión, posiblemente, el mayor error del resto de su vida. 

Eran las 3 de la mañana, la hora en la que el diablo de apodera de las almas, no tenía muy claro cómo iba a acabar, pero le daba igual, si de todas formas, ¿a quién le importaba? a él no. Todos estaban dormidos menos el, tenía la mente en blanco mientras sacaba una cuchilla de su sacapuntas, seguidamente se hizo un corte largo y profundo, vertical en la muñeca, no quería sufrir más una situación que daba por perdida asique saltó por la ventana de su piso y solo se escuchó un golpe seco que despertó a sus padres del sueño. 

Dicen que hay veces que necesitamos perder algo para darnos cuenta de lo que significaba para nosotros, pero ¿hace falta perder una persona para dejar de hundirla psicológicamente? Hay personas que no suelen ponerse en el lugar de los demás y dicen y hacen cosas sin pensar en las consecuencias. Siempre he pensado que no deberíamos tratar a nadie como no queremos que nos traten e incluso cuando nos traten mal, ser positivos y no caer en una indefensión aprendida, el autoestima es lo que nos mantiene con vida, pero cuando poco a  poco, golpe a golpe, nos la quitan lo único que podemos hacer es ser positivos y tratar de recuperarla.
Nunca nos paramos a pensar en qué personas de nuestro alrededor necesitan ese abrazo o nunca lo damos, pero hay veces que un abrazo salva una vida a punto de extinguirse, hay veces que la solución a nuestro problema, es encontrarse a uno mismo.

No puedes, no puedo

Cuantas veces nos ha pasado, sentir una impotencia que nos hace no lograr lo que queremos, un querer y no poder, algo posible de lograr pero que se vuelve imposible por nuestra culpa o más bien por la de los demás. No sé quien tiene la culpa si los demás por querer cambiar nuestros pensamientos o nosotros por hacer caso sobre algo que puede hacer cambiar algo nuestro como lo es nuestra mente.

Indefensión aprendida, es como se llama esta actitud, querer y no poder, por la influencia de tu alrededor sobre ti. Se encuentra en nuestro día a día, constantemente nos proponemos retos algunos los cumplimos y algunos no, y estoy completamente seguro de que si no nos dejásemos influenciar por los demás conseguirías lograr más propósitos que los que conseguimos diariamente.

Creo que somos muy fáciles de influenciar y eso nos hace muy vulnerables pero también existe una motivación respecto a los demás, su apoyo, sus consejos, pueden hacer que logres cosas que incluso tú mismo no pensaras ser capaz de lograrlas, metas inalcanzables que se alcanzan gracias a los consejos de la gente que tienes a tu alrededor.

Lo único que es libre y propio en este mundo es nuestra mente, no te dejes influenciar por los demás si no es para bien, porque solo tú sabes lo que puedes o no puedes hacer.

La solución la tienes tú

Dos adolescentes de misma estatura, complexión y edad entrenan todos los días en una piscina. Son nadadores, tienen la misma rutina, el mismo habito alimenticio, el mismo entrenador pero hay algo que los diferencia. A la hora de competir, uno de ellos siempre destaca sobre el otro y siempre le gana en cualquier prueba que se le ponga. El otro sujeto, siente que todo el trabajo realizado no sirve para nada, ya que ve que sus esfuerzos siempre son superados por su compañero. No entendía por que le pasa esto. Un día decidió hablar con su entrenador y le dijo lo siguiente: Me veo incapaz de poder igualar a mi compañero, es imposible. El entrenador pudo contestar de dos maneras, la primera contestación podía haber sido la más negativa posible, podría haber dicho que se quitase y con ello, que el adolescente entrase en lo que llamamos indefensión aprendida. Pero, por el contrario utilizo la otra opción y por ello la solución del joven. Era una cuestión psicológica que hacia que el joven se mostrase pasivo a la hora de competir. La solución no era entrenar mas, si no tocar en nuestro apartado psicologico la manera de no mostrar esa pasividad, una motivación. Poco a poco el entrenador iba intentando concienciar al joven mediante sesiones de autoestima compaginandolo con el entrenamiento. Así  duramente meses hasta que llego, el día que tenia que demostrarse a si mismo que podía conseguir superar o igualar a su compañero.Llego al pollete, se subió y pensó en todo el tiempo que había perdido y que ahora era el momento de demostrar que todo el tiempo que invirtió en sesiones de motivación iban a ser efectivas. Y lo consiguio, supero a su compañero y con ello, ese limite que tenia en su mente.

Muchas veces no te das cuenta de que superar un limite es cuestión psicológica no física  Algunas veces, desde pequeños nos enseñan que ante la dificultad buscar el camino mas fácil  que en ocasiones ese camino no llega al autentico destino. Nos conformamos en cierto modo, prueba de ello es cuando en una asignatura por mas que estudias no eres capaz de estudiar y dejas de hacerlo. Eso es indefensión aprendida. Adoptamos comportamientos así desde pequeños, que después de mayores es mas difícil cambiarlos. La solución siempre es la motivación aunque no la halla, siempre debe buscarse alguna para sacar fuerzas de donde no las hay. Hay que ser activo no pasivo, y nunca conformarse con el trabajo hecho, busca la manera de superarte y esfuérzate en conseguir tus sueños.

Sin esperanza se pueden perder batallas que parecían ganadas

Dicen que cada día se aprende algo nuevo, y hoy no iba a ser menos. Hoy me han hablado de la indefensión aprendida, un término que no había oído nunca pero cuando me han explicado lo que era me ha interesado bastante. En las cosas siempre hay una parte buena y otra mala, ventajas y desventajas, algo que nos agrada más o menos, por eso yo no solo voy a hablar de la indefensión aprendida sino también de todas las personas que se superan día a día por no creerse los mensajes despectivos de otras.

Yo diría que indefensión aprendida es aprender a sentirnos indefensos, se han hecho estudios que demuestran que si alguien te dice que no eres capaz de algo puede salir peor o incluso no lo vas a conseguir hacer. Es increíble como lo que nos rodea puede llegar a afectarnos tanto, que aunque tú te creas capaz de algo si los demás te dicen lo contrario empiezas a dudar, o incluso llegas a creértelo. Aquí es cuando me doy cuenta de que escuchar a los demás es bueno, a veces nos ayuda a superarnos y a mejorar, pero hay que hacer caso de los comentarios del resto hasta un cierto punto, hay que tener criterio propio y saber elegir lo que nos va a servir y lo que debemos dejar pasar. Cuando hablamos de indefensión aprendida nos vienen a la cabeza situaciones límite, pero si pensamos un poco vemos como se da día a día, como en la violencia de género, donde por ejemplo un hombre va anulando a una mujer incluso sin llegar al maltrato físico, sólo con hacerla pensar que no vale para nada, hacerla sentir indefensa. También puede darse en el acoso escolar, donde se acobarda a un niño, se le amenaza hasta el punto de llegar a hacerle hacer cosas para tu beneficio o para que el resto se ría de él, se le anula y se le hace sentir que no vale. Me doy cuenta de que esto lleva dándose años si nos fijamos en el Nacismo, donde se anulaba por completo al ser humano hasta el punto de ni siquiera defenderse o revelarse, yo pienso que pensaban que hiciesen lo que hiciesen iban a morir y que no valía la pena defenderse, pero por otra parte revelándose no perdían nada,  y siempre me he preguntado por qué no lo hacían, pero al conocer este término me doy cuenta de que los hacían sentirse tan poca cosa y tan indefensos que ni siquiera se planteaban revelarse, y si alguna vez se les pasó por la cabeza hacerlo, en ese ambiente de pesimismo, donde veían la muerte tan cerca y eran tratados con ese desprecio, pensarían que no les serviría de nada y no lo hacían, quizás si se hubiesen revelado hubiesen conseguido algo, por pequeño que fuera, dicen que ‘sin esperanza se pueden perder batallas que parecían ganadas’. Aquí es cuando me paro a pensar en todo lo que somos capaces de hacer los seres humanos, todo el daño que causamos, a veces sin darnos cuenta y otras siendo conscientes, pero de lo que no nos damos cuenta la mayoría de las veces es de las consecuencias que pueden llegar a tener nuestros actos y simples comentarios, consecuencias terribles como depresión o incluso suicidio. Nadie tiene derecho a hacer pensar a otra persona que no vale, porque al hacer esto el que pierde el valor ético es esa persona y no entiendo lo que se gana haciendo esto, a lo mejor hay gente que lo hace por satisfacción propia, o incluso por tener complejo de superioridad, pero sea cual sea el motivo es algo injusto.

Yo siempre he pensado que la seguridad en uno mismo es algo muy importante, y una vez más me doy cuenta de que estoy en lo cierto. Hay personas que se superan día a día por no creerse los comentarios despectivos de otras. Yo pienso que la clave para conseguir esto y no creerse los comentarios que puedan hacernos daño es la seguridad en uno mismo. Cuando alguien evoluciona, evoluciona todo a su alrededor, si a pesar de que te repitan que vales poco tú confías en ti mismo, haces oídos sordos y plantas cara a este problema aunque te cueste mucho hacerlo, te vas a sentir mejor contigo mismo, te vas a sentir fuerte. Cuando tratamos ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor se vuelve mejor. Cada uno es libre de elegir, de tomar decisiones de elegir lo que nos hace bien o mal, y aquí siempre van a jugar la seguridad en uno mismo y la esperanza, que es lo último que deberíamos perder. 

ASESINOS DE ORGULLO Y DIGNIDAD

Hablar de un término que no conocemos mucho es algo desconcertante pero aunque no sepamos el significado de “indefensión aprendida”, si investigamos un poco, nos damos cuenta de que es algo que encontramos en nuestro día a día y que lamentablemente le ocurre a personas de nuestro alrededor. 

"La indefensión aprendida es un tecnicismo que se refiere a la condición de un ser humano o animal que ha "aprendido" a comportarse pasivamente, con la sensación subjetiva de no poder hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación aversiva, evitando las circunstancias desagradables o mediante la obtención de recompensas positivas". Esta es una de las definiciones que ,buscando en Internet, puedes encontrar. Una definición más personal y menos oficial es que la indefensión aprendida es una manera de hundir a las personas, hacer que se sientan inferiores a cualquier cosa, que sientan que no sirven para nada, es una manera de esclavizar, matando el orgullo y la dignidad. 

Cuando me hablan de la indefensión aprendida me viene a la cabeza la historia del elefante de circo que cuando era pequeño estaba atado al suelo con una cadena, siempre intentaba liberarse y nunca podía, no tenía la fuerza suficiente. A medida que crecía dejaba de intentarlo, cuando se hizo adulto se resignó y no volvió a intentarlo, sin pensar que ahora tenía más fuerza, y que con un pequeño tirón, se liberaría de la cadena. Este elefante de pequeño luchaba pero cuando creció se rindió, aprendió a comportarse pasivamente y no hizo nada por liberarse porque pensaba que era inútil.

Este concepto resalta mucho en la época nazi, en la que los alemanes maltrataban física y psicológicamente a los judíos de manera que estos no respondían en su defensa, simplemente se sometían y se dejaban maltratar haciendo de su condición, inferior. Personalmente, la indefensión aprendida es uno de los peores maltratos psicológicos que tristemente existen, anula completamente a la persona, la convierte en un objeto.

Nunca debemos pensar que no somos nada y que no servimos para nada, todos tenemos nuestras cualidades y defectos y eso es lo que nos hace especiales pero no superiores. Nuestra libertad, dignidad y orgullo son cosas que nos pertenecen y que nada ni nadie nos lo puede quitar. 

Optimismo lo principal para triunfar

                 En estos dos últimos dos años he comprobado que en la asignatura de lengua por mas que estudie y horas que le eche a la mayor nota que puedo aspirar seria un 5 y eso con mucha suerte y he entrado en un estado de indefensión aprendida en la cual ya doy por perdidos todos los exámenes que tenga de lengua, como le pasó en el experimento a uno de los perros.

                 La indefensión aprendida se describe como la inacción o pérdida de toda respuesta de afrontamiento. La teoría de la indefensión aprendida fue desarrollada por Martin Seligman en los años 70 con un experimento muy conocido en el que exponía a descargas eléctricas a dos perros enjaulados, con la particularidad de que a uno tenía la posibilidad de escapar accionando una palanca y el otro no. Aquí se dio cuenta de que uno de los perros no se escapaba ni intentaba escapar de las descargas entonces dijo que el perro había aprendido a sentirse indefenso y a no poder hacer nada para escapar.

Si trasladamos este experimento de Seligman a nuestra vida actual, y más en concreto al ámbito laboral, podemos afirmar que aprendemos de las experiencias diarias a las que nos tenemos que enfrentar y cuando este aprendizaje nos enseña que tenemos muy poco control sobre nuestros resultados, esta indefensión nos puede llevar a un fracaso continuo sobre nuestros logros y en el peor de los casos a abandonar sin hacer nada, ni poner remedio. El optimismo y el pesimismo que son los factores fundamentales que diferencian a unas personas de otras y las hacen que sean capaces de afrontar una situación de distinta forma. La generación de pensamientos optimistas nos hace ponernos en movimiento para generar una acción, en cambio los pesimistas nos guían a un abandono seguro y si se agudizan a la depresión.

                  En mi opinión muchas veces la indefensión aprendida forma parte de nosotros mismos, en la cual nos sentimos como poco capaces de salir adelante y afrontar las cosas del mundo y cosas que nos pasan día a día y al final todo lo vemos difícil, no luchamos ni por lo que  queremos porque estamos coaccionados. En estos casos tendríamos que tener la fuerza necesaria para poder superarnos a nosotros mismos y desaprender eso para poder superarnos.

¿Somos lo que nos hacen sentir?

Algo que nos corroe, algo que nos hunde, ese algo que nos quita la autoestima...La indefensión aprendida. Desde pequeños aprendemos cosas. Aprendemos cosas que nos hacen grandes, aprendemos otras que nos sorprenden y algunas otras que nos enseñan, pero cuando aprendemos que algo no nos sale bien ya nos creemos que nunca nos va a salir bien . Ese es el gran error. Es cuando comienzas a creer que el mundo se desmorona sobre ti, cuando te caes y no te levantas, cuando te equivocas y temes a ello, cuando dejas de quererte a ti mismo. Entonces aparecen los complejos, las dificultades, los imposibles... Nada es imposible si lo intentas.

No podemos dejar que nadie nos hunda, no podemos permitir que nos hagan sentir inferiores, tenemos que ser fuertes y subir lo mas alto que podamos. Si nos insultan, vamos a creernos lo contrario, aunque nos estén dañando. Si nos dicen feos vamos a creernos guapos, si nos mienten vamos a no creernos nada, porque una mentira puede llevarnos abajo. 

Como cuenta la historia del elefante, desde que nació, estuvo atado con una cadena al suelo. Intentaba soltarse buscando su libertad día a día, pero cuando vio que no podía hacer nada decidió dejar de intentarlo. Eso es lo que pasa cuando alguien nos machaca, dejamos de intentar llegar al pico alto, decidimos creer que no valemos nada y que no sirve de nada esforzarse y ese es el problema.

Por todo ello hay que aprender a quererse, hay que aprender a equivocarse, hay que aprender a caerse y levantarse tantas veces como haga falta, hay que aprender tantas cosas que nos hagan grandes para no sentirnos pequeños. 

No dejemos que nadie nos quite la autoestima, evitemos que nos hagan sentir mal, por lo contrario nuestra autoestima será baja y esto provoca que todo lo que hay a nuestro alrededor lo veamos negro, hace que nos veamos peor de lo que somos y hace que nos sintamos inferiores a lo que podemos sentir.

Aceptar la derrota

¿Qué personas, circunstancias, hacen que una persona se  sienta mal, inferior, que no encaje, se comporte pasivamente, y tenga la sensación de no poder superar esta situación?

No somos  conscientes de esos momentos en que algo o alguien nos está influenciando, e igualmente no tenemos tantos recuerdos como para poder deducir que nos pudo influenciar.

Nos creemos las cosas sin cuestionar, aceptamos casi todo como posible o imposible sin preocuparnos de porque pensamos así, o  mejor porque nos  sentimos así y no tenemos posibilidad de cambiar porque si no investigamos, no daremos con la respuesta. Y no investigamos porque no nos sentimos capaces y es la pescadilla que se muerde la cola.

Es posible que en algún momento nos construyéramos un ideal de cómo queríamos ser, de todo lo que queríamos conseguir. Casi todos los niños queremos ser pilotos, astronautas, futbolistas, etc, . En cierto modo nuestro ideal es ser grandes. “ Tal vez esa fue una de nuestras ideas inculcadas en nuestra cabeza. Idea que no se muy bien si era innata o impuesta.

Un día, descubrimos que no destacamos, que  siempre parece haber alguien que lo hace mejor, o sabe más, o es más feliz, o tiene más suerte. Y entonces dejas de creer en ti. Y aprendes a reaccionar con la seguridad de que no lo conseguirás.

Y como el elefante de la estaca, olvidas tu capacidad , tu fuerza, tu ideal y te das por vencido.

El subconsciente a aprendido a fracasar, lo ha admitido como posible y la persona no es capaz de verse a si mismo en tal estado, porque no sabe que le pasa. Cuando se desanima, ya no es posible dar con la respuesta , como le ocurre a los niños de la izquierda del video, que a la segunda equivocación, no son capaces de pensar, o lo que nos ocurre cuando hacemos un examen. Si el primer problema nos sale mal, ya estamos toda la hora en estado tenso y apurados, sabiendo que no lo vamos a conseguir. Por eso queremos comenzar con las preguntas que mejor nos sabemos, para animarnos a nosotros mismos.

Podríamos contestar a la pregunta inicial  diciendo que no son las personas y circunstancias las que nos influyen , para sentirnos mal o bien, aceptadas , inferiores o pasivas, sino nuestras ideas que tenemos dentro de nuestra cabeza y que afortunadamente podemos borrar y escribir otras que nos gusten más y nos ayuden a solucionar los problemas que la indefensión adquirida nos pueda estar provocando.

 

ABRE TU MENTE

Tras vivir reiteradas veces una misma experiencia angustiosa e intentar una y otra vez sin éxito alguno .Hay personas que creen que todo esfuerzo por su parte es en vano y, antes o después, dejan de buscar una solución, es decir, aprenden de una forma errónea que no depende de ellos salir de esa situación. A nuestro al rededor se presentan multiples situaciones de indefensión .Por ejemplo las personas  dañadas psicológicamente por personas queridas, que pierden la ilusión de entablar nuevas relaciones con otras , personas que se crean barreras en su vida y no sacan nada de su interior por miedo a que no sea correcto , por miedo a no encajar . Y... ¿Por qué no somos capaces de reaccionar ante alguna de estas situaciones? Porque probablemente la persona se inhibe mostrando dejadez cuando las situaciones  para modificar las cosas no sean positivas , es decir ,no salgan con el fin que la persona preveía .
El pensar: 'Es imposible', 'no podré conseguirlo', 'más vale malo conocido que bueno por conocer' pensamientos totalmente pesimistas que por culpa de la indefensión perdieron el espíritu ganador de ir creciendo en muchos aspectos psíquicos .El optimismo y el pesimismo son los factores fundamentales que diferencian a unas personas de otras y las hacen que sean capaces de afrontar una situación de distinta forma . os pensamientos optimistas nos hace ponernos en movimiento para generar una acción , en cambio los pesimistas nos guían a un abandono seguro y se agudizan a la indefensión .
Debemos  tener claro que los resultados no siempre se obtienen a corto plazo por lo que debemos seguir insistiendo de forma activa y no abandonar en nuestro empeño, mantener las alertas para poder detectar cualquier oportunidad y lanzarnos a por ella sin miedo al fracaso, puede que algún día encontremos la jaula abierta.
Céntrate en un objetivo claro de lo que quieres buscar, a lo que de verdad quieres llegar .

El elefantito

Cuenta la historia de un elefantito que nació en un circo, lleno de payasos, leones, tigres y cuyo futuro estaba destinado a la función. Al elefantito le gustaba correr y jugar con su madre pero todos los días y a la misma hora hora los obreros del circo lo ataban a una estaca para que el elefantito no se moviera del sitio. El elefantito con todo su ímpetu intentaba tirar y tirar de la estaca para irse a jugar pero por más que lo intentaba el elefantito no podía deshacerse de la estaca. Pasó el tiempo y el elefantito se hizo un elefante , fuerte, grande,con una buena trompa, y un fuerte bufido. Los obreros del circo volvían a atarlo a la estaca pero resultó imposible de creer que el elefante con su imponente fuerza no intentase romper la estaca , así que el elefantito se cansó de tirar con todas sus fuerzas de la estaca y  para cuando se hizo mayor ya había admitido que no podía deshacerse de ella.
Por eso pienso que los locos que intentaron e intentan cambiar el mundo mediante el dominio lo consiguieron en parte, pues introducieron este fenómeno conocido como indefensión aprendida y enseñar a las personas a ser pasivas, a no luchar por su vida actualmente no valorarse de una forma muy brusca y pésima.
Pero la indefensión aprendida actualmente también se aprende de diversas formas, por eso se me viene a la cabeza la típica frase de " no aprendes ni a hostias". Si contribuimos con este mito estaremos fomentando esta injusticia , en la que si todos nos quisiéramos y respetásemos por igual dejaría de existir. Creo que si nadie tuviese maldad no habría marginados, nadie aceptaría rendirse y dejar de luchar, por lo tanto no tiene ningún sentido es provocar la indefensión en alguien porque en realidad lo más probable es que esa persona sea la cobarde y tenga miedo de ser superada por otra.
Asi que para terminar esta breve reflexión dejaré una conclusión abierta para la opinión de cada uno. Si la indefensión aprendida es provocada por unas personas a otras ¿Quién es más cobarde el que no se defiende o el que hace indefensos a los demás? para mi tiene una fácil respuesta.

EL PODER DE LA REPETICIÓN

La indefensión aprendida es algo que está presente en nuestro día a día lo creamos o no, mediante los mantras, y muchas veces influye negativamente.

Éstos mantras son repeticiones de sonidos o frases que pueden llegar a hacer que nos concentremos más en esa cosa, dejando así todo lo demás a un lado a base de repetir. Pero también pueden servir para modificar pensamientos, es decir, cuanto más tiempo te estés repitiendo lo mismo más puedes conseguir modificar tus pensamientos respecto a lo que estás repitiendo.

Pero los mantras no son solo eso, van mucho más allá, en nuestro día a día nos repetimos cosas como: "Que si soy un vago, que si no se me da bien el deporte, que si soy feo, que si no voy a encontrar pareja, que si el mundo es una cagada, que si no valgo..." y al repetírnoslo tan a menudo acaban siendo verdad. Pero lo peor es cuando, no solo te lo repites a ti mismo, sino que los demás también te repiten cosas negativas como por ejemplo cuando un profesor o tu familia te dicen que eres un inútil, y al final te lo acabas creyendo y por tanto terminas por comportarte como un inútil, creándose así una indefensión aprendida.

No obstante esto también funciona al revés, también podemos empezar a decirnos cosas, que en principio no pensamos y a base de la repetición llegaremos a creérnoslas. Por ello tenemos que dejar los mantras negativos a un lado y cambiarlos por mantras positivos, porque si en el momento en el que todos los días y a todas horas dejamos de repetimos "soy un inútil, soy un inútil" y lo cambiamos por "soy un máquina, yo valgo para esto", al final se acabará creando ese concepto en tu cabeza, por lo tanto tu perspectiva del mundo y tu forma de ser cambiará, consiguiendo así cambiar la realidad.

Así que cambia el soy feo por soy guapo, cambia el mundo es una cagada por el mundo es fantástico, cambia el no voy a encontrar pareja por soy una persona maravillosa que va a encontrar una persona que le ame igual que le voy a amar yo. Por ello no pares de repetirte estas cosas positivas una y otra vez.

Por lo tanto si no paras de repetirte las mismas cosas negativas, acabarás por creértelas y tendrás una actitud negativa y entonces tu perspectiva del mundo será negativa y serás infeliz pudiendo adquirir así una indefensión aprendida, mientras que si lo haces al revés tu perspectiva de la vida cambiará, tu actitud cambiará y todo empezará a ser mucho mejor. Porque inconscientemente nos creamos estos mantras a lo largo del día a día, así que cámbialos por positivos. Verás que todo empieza a cambiar y que merece la pena.

Aparta la mirada

                       APARTA LA MIRADA

Solemos pensar que nos sentimos mejor o peor en función de lo que nos sucede. Pero, eso no es del todo cierto, ya  que tienen una influencia importante en nosotros.Lo que marca realmente la diferencia es la manera en que los interpretamos, lo que nos decimos a nosotros mismos acerca de estos acontecimientos.
¿Cuántas veces nos traicionaron los nervios ante una situación?
Probablemente nos haya pasado a todos,en ese momento nos sentimos inútiles,que nada nos sale bien,nos sentimos inferiores al resto.Tenemos un constante sentimiento de pesimismo que nos impide superarnos y a aspirar alto.
Perdemos la motivación, reducimos el intento por resolver adecuadamente las situaciones e incluso reducimos el número de soluciones posibles, aunque anteriormente supiesemos resolverlas. Y evidentemente esta perdida de motivación nos afecta psicologicamente. Esto nos provoca  miedo, ansiedad, depresión.
Entramos en un estado de indefensión.
La indefensión aprendida es la condición del ser humano o animal que ha aprendido a comportarse pasivamente, sin poder hacer nada y que no responde a pesar de que existen oportunidades. Es la ausencia de control sobre el resultado de las situaciones. Los medios de comunicación ayudan también a reforzar esta idea ,por ejemplo, cuando nos habitúan a ver imágenes de guerra, pobreza, terrorismo, machismo, violación... sin ningun tipo de  imagen de esperanza o de cambio, presentándolo más bien como algo inevitable.
Si somos capaces de controlar nuestros pensamientos,  de abrirnos a diferentes realidades y mirar el mundo y a nosotros mismo de otro modo,nos cambiaremos a  nosotros y cambiaremos nuestro mundo.Consiguiendo vivir de forma más equilibrada y satisfactoria, y permitiéndonos conseguir objetivos que antes a lo mejor nos habían parecido inalcanzables.

¡ ABRE LOS OJOS !

Como sabemos, se trata de una condición psicológica en la que las personas aprendemos a creer que estamos indefensos, que no tenemos ningún control sobre la situación que nos rodea y que nada de lo que hagamos puede hacer que esta cambié, pensamos que es inútil cualquier actuación.

Debemos tener claro que los resultados no siempre se obtienen a corto plazo por lo que debemos seguir insistiendo de forma activa y no abandonar en nuestro empeño, mantener las alertas para poder detectar cualquier oportunidad y lanzarnos a por ella sin miedo al fracaso, puede que algún día encontremos la jaula abierta.

Podemos observar este fenómeno por ejemplo en el ámbito del deporte, en las actividades del día a día, en la presión de grupo ,en la inhibición por nuestra parte evitando ser protagonistas de nuestra vida o, en lo que nos centraremos más, violencia (ya sea de cualquier tipo, género ,doméstica o intrafamiliar). Si analizamos desde el mismo plano la violencia con la indefensión aprendida, obtendremos conclusiones negativas aunque por no acabar con una reflexión negativa, veremos que hay también consecuencias positivas.

 En este proceso, la víctima renuncia a tratar de efectuar modificaciones, aprende a vivir asustada y a creer que es imposible producir un cambio en la situación conyugal. Al ser más genérico la violencia contra la mujer, también quedará más especificado.

Niegan su comportamiento. Son incapaces de reconocer que están haciendo algo incorrecto o malo. Para ellos, están desempeñando el papel que le corresponde a un hombre “como debe de ser”.

Esta mentira la mantienen ante sí mismos y ante otros, convirtiéndose en el mecanismo que les permite mirarse al espejo todas las mañanas, sin sentir remordimientos o culpabilidad.

La forma mediante la cual consiguen la negación, es a través de la minimización, racionalización y justificación. Se dan una explicación de lo que está ocurriendo según sus propios esquemas y pensamientos, y cada vez ampliando más los límites de su conducta, de tal manera que llegan a un punto en que hagan lo que hagan, por muy horrible que sea, a ellas les parece normal. Hasta que este autoengaño no finaliza, el ciclo de la violencia continuará siendo cada vez más grave.

Por tanto, la víctima acaba luego sufriendo un proceso de adaptación o tolerancia ante todos esos maltratos como si formaran parte de una rutina, del día a día.

Es indefensión aprendida porque tras fracasar en su intento por contener las agresiones, y en un contexto de baja autoestima reforzado por su incapacidad por acabar con la situación, la mujer termina asumiendo las agresiones como un castigo merecido. 

Por tanto encontramos un elemento nuevo, la pérdida del control, que consiste en la convicción de que la solución a las agresiones le son ajenas, la mujer se torna pasiva y espera las directrices de terceras personas. 

La mujer decide no buscar más estrategias para evitar las agresiones y su respuesta ante los estímulos externos es pasiva. Su aparente indiferencia le permite autoexigirse y culpabilizarse por las agresiones que sufre, pero también limita su capacidad de oponerse a éstas

El maltrato repetitivo disminuye en la mujer su capacidad para responder, se convierte en sumisa. Su personalidad pasa a ser pasiva.

 

El sentido del éxito cambia en la mujer. Ella no cree que su respuesta le traerá resultados favorables, así lo sean o no.

La mujer maltratada no creerá que nada de lo que ella haga alterará el futuro o su destino.

El sentido de bienestar emocional pasa a ser precario y se vuelve más propensa a la depresión y a la ansiedad.

Una mujer agredida es capaz de soportar durante muchos años malos tratos brutales, y no solo acepta esta situación, sino que además la justifica, dando una explicación a estas reacciones paradójicas describiendo como un vínculo de protección, constituido entre la víctima y el agresor, donde ella desarrolla la capacidad para proteger su propia integridad psicológica, y, en ocasiones, para adaptarse al trauma, puede suspender su propio juicio crítico. 

 Y algo positivo, por ejemplo, es la forma que habitualmente escogemos para explicarnos a nosotros mismos por qué suceden las cosas que nos van sucediendo. Por ejemplo un estilo optimista bloquea la experiencia de desamparo, en cambio un estilo explicativo pesimista permite que la misma experiencia de desamparo que la persona experimenta se extienda a otras situaciones de su vida.

Jorge García-aguilera Carmona nº10 1ºb

¿Por qué seguir?

La indefensión aprendida es como la vida misma, una injusticia, porque igual que animales menos listos y más fuertes sobreviven y cazan a otros más listos y con menos fuerza, otras personas menos aptas para una cosa se aprovechan de otras que valen más que las mismas por el hecho de que estas no tienen fuerza de voluntad para seguir adelante y afrontar un problema que hayan tenido. La indefensión aprendida ha hecho a muchos talentos con un gran potencial no aprovechar su vida como deberían haberlo hecho ya que a raíz de una mala racha por así decirlo alguien puede aceptar su fracaso y no echarle valor a sueños que en su momento podría haber hecho realidad. Hoy por ejemplo he recibido un examen de lengua en el que he sacado un tres y me he venido abajo porque estudié y no pude alcanzar mi meta, ahora veo más difícil aprobar pero aun así tengo esperanza. Tanto este hecho como muchos más son cosas que provocan a muchas personas depresiones y aceptación de su fracaso y en su respuesta una desidia que nos quita las ganas asta de intentar de nuevo conseguir lo que queremos. En cierto modo la indefensión aprendida es una oportunidad para otras personas de seguir a delante en mi opinión porque cuando tú ves a alguien que se ha rendido puede darte fuerzas y cumplir tu mismo ese sueño que otros no han podido. Todo esto me lleva la conclusión de que la vida está llena de cosas injustas y que hay gente que no se merece lo que le está pasando, pero por eso no se puede tirar la toalla. Un ejemplo de superación son los atletas paralímpicos, personas que no han aprendido la indefensión aprendida y que gracias a su fuerza y coraje, han llegado a ser deportistas de élite. Mi conclusión de esto es que la gente está llena de pasión y merece segundas oportunidades tanto gente buena para cumplir sus sueños como mala para redimirse. ¡Ánimo¡